Zašto volimo one koji vole samo sebe?

Biti u vezi u kojoj smo zadovoljni i voljeni često predstavlja neku vrstu, mogli bismo slobodno reći, umetničkog podviga. Svi odavno znamo da nije dovoljno da postoji samo ljubav, već je od velike važnosti da osoba sa kojom smo može da čuje i da odgovori na naše potrebe, misli, osećanja, ali i da mi takođe pokažemo izvestan stepen osetljivosti i adekvatno i uvremenjeno odgovorimo. Dakle, mora da postoji razmena i određeni stepen reciprociteta, poverenja i sigurnosti među partnerima. Neretko, dešava se da ipak istrajavamo u vezama u kojima naše potrebe nisu zadovoljene, a naš partner-ka je neko ko isključivo prima našu ljubav, oduševljenje, empatiju, dok zauzvrat vrlo malo ili nimalo ne daje od sebe. Naravno ovakvo nepostojanje razmene ili postojanje u nedovoljnoj meri, može biti uzrokovano različitim faktorima, ali ja bih ovde spomenula nešto što sam imala prilike da se sretnem u svom radu, a a to su narcističke crte ličnosti koje u velikoj meri doprinose da često sa ovakvim osobama imamo osećaj nezadovoljstva, sopstvene neadekvatnosti, iscrpljenosti i bespomoćnosti.

Iz žvotnog i psihološkog iskustva, mogu da kažem da veza sa nekim ko ima ovakve crte ličnosti najčešće počinje bajkovito, romantično i jednom rečju prelepo. Ovakve osobe su izuzetni šarmeri i vrlo dobro znaju kako da sebe predstave svetu u najboljem svetlu. Iz jednog prostog razloga, čitav svoj život su posvetili samopromociji i veštini ostavljanja utiska na druge. U tom usavršavanju veštine, vrlo dobro osećaju šta je ono što je potrebno drugoj strani i pristaće da budu sve što hoćete. Učiniće sve da se zahvaljujete nebu što ste sreli takvu osobu. Harizmatični su, prijateljski nastrojeni, zanimljivi, samopouzdani i što je najvažnije, žele samo vas, za vas su spremni da učine sve. Vi tražite, oni to pokažu. Jednom, dva puta, tri puta…I polako ulazite u jedan specifičan mentalni okvir, gde usmeravate svu svoju pažnju, planove, snove, osećanje sreće, na tu osobu i odnos sa njom. Zbog toga su često veoma uspešni u osvajanju i veoma poželjni. Eksperimenti pokazuju da su ženama čak četiri puta privlačniji muškarci koji imaju narcistička obeležja nego oni koji ih nemaju. Kome ne bi bilo privlačno da sve ono što ste želeli kao da počinje da se ostvaruje i vi ste trenutno centralna figura u nečijem životu. Zvuči sjajno. Skoro pa previše dobro da bi bilo istinito.  Ali…

Narcisi vrlo često površinski imaju grandioznu sliku sebe i projektuju to svoje uverenje, laskajući vam: time što su oni sjajni, predivni, izabrali su baš takvog partnera kao što ste vi.  Međutim, bajka sa početka je kratkog daha. Problem nastaje onda kada se dešava logičan sled u razvitku odnosa, tj. kada počinjemo da se vezujemo za ovakvu osobu, jer ona nije u stanju da se nosi sa bliskošću, iz sopstvene unutrašnje krhkosti i usmerenja isključivo na svoje potrebe. Emocionalne promene i procesi unutar ovakvih osoba su izuzetno jaki i burni, često konfliktni, što ih navodi na nemogućnost usmerenja na druge.  Sve ono što smo mi stavili u ruke drugoga, želimo da se nekako preslika i da dobijemo natrag.  Želimo razmenu. Ona se ne dešava. Kada osete da je ravnoteža narušena i da se vi udaljavate, narcistička ličnost će na sve načine pokušavati da vas povrati u odnos, i tako iznova i iznova…sve dok vi ne počnete ozbiljno da se preispitujete da li zavređujete ljubav, da li nešto sa vama nije u redu, da se osećate bespomoćno i frustrirano jer vaše potrebe nisu zadovoljene i sl. Sve do momenta dok ne budete potpuno iscrpljeni i dok vam mala doza ljubavi i pažnje koju dobijete od vašeg voljene osobe ne bude zapravo maksimum…Gladnome je i korica hleba puno i srećan je. Ovo je jedan od ključnih mehanizama održavanja veza sa ovakvim tipom ličnosti.

Drugih mehanizam istrajavanja jeste tvrdoglavo uverenje  da se ljudi menjaju i da će biti bolje. Da, istina je, kao psiholog duboko verujem u to. Ali pogledajmo drugu stranu medalje…ljudi se menjaju onda kada to zaiste žele i menjanju se zbog sebe. Verovali ili ne, koliko god zvučalo sebično, i koliko god ne želeli sebi da priznamo, istina je jednostavna-menjamo se kada nama odgovara i niko se ne menja zbog nas. Menjamo se zbog sebe. I menjanje ne ide preko noći. Najčešće je potrebno mnogo ličnog rada, samospoznaje i vremena. Da li imate to vreme? Ako je odgovor potvrdan, onda reformulišite svoje granice, predstavu veze i čekajte, ali ako nemate vremena, najbolje što možete da uradite za sebe, ali i za tu osobu,  jeste da se sklonite iz takvog odnosa. Zašto? Narcistička ličnost će se uvek vraćati za svoj emocionalni ”fiks”, crpeti vašu energiju i svoje potrebe stavljati na prvo mesto. Možete biti u vezi sa narcisom, ali onda kada on-ona to želi i onako kako on-ona to želi. Ukoliko se suprotstavljate tome, poboljšanja mogu biti kratkotrajna (ukoliko ste osoba visokog stepena životne energije i tolerancije) ili često mogu eskalirati napadima besa, agresivnosti i optuživanja.

Treći tip uverenja jeste romantična idealizacija početka odnosa i uporna težnja da to ponovimo, koja se ne dešava, ali… nada umire poslednja.  Sigurni smo da je to samo faza i da će se naša bajka sa početka ponoviti. Hmm… Skinite ružičaste naočare i probajte da shvatite zašto je neko radio neke stvari za nas. Važno je sagledati kontekst ponašanja te osobe. S druge strane, važno je prepoznati da je veza nešto u čemu učestvuju oba partnera. Početni standardi, po mom mišljenju ne smeju biti manji, već samo mogu menjati svoju formu i kvalitet. Zato ako nas je neko s početka ”digao u zvezde”, ne treba da očekujemo ništa manje kasnije, već da te zvezde dobiju svoj oblik, imena i život.