Jedan deo naših emocionalnih odnosa, bilo prijateljskih ili partnerskih, vrlo često biva završen nakon što shvatimo da smo bili izmanipulisani. Nakon besa i povređenosti povodom shvatanja šta nam se desilo, ostaje nam da se zapitamo da li smo možda ranije mogli da uvidimo neke znake upozorenja. Ovaj članak se bavi nekim od uobičajenih tehnika koje koriste manipulatori u cilju da zadovolje svoje potrebe (emocionalne, finansijke, psihološke i sl.) i na neki način može predstavljati nastavak na moj prethodni članak Zašto volimo one koji vole samo sebe?.
Pre svega, da biste bili ”uspešan” manipulator i dobili ono što želite, a bez da direktno i odmah krenete in medias res, potrebno je da budete dobri u posmatranju ljudskih reakcija, gestova i ponašanja i da ih dobro povezujte, odnosno, potrebno je da imate visok stepen socijalne inteligencije. Zahvaljujući ovome, možete da bude uspešni u ”čitanju” ljudskih reakcija i da im pridajete značenja iz perspektive osobe koju tumačite. Dakle, manipulatori lako prepoznaju kakav tip osobe ste i šta je ono što je vaša slabost i tu su već otvorena vrata za njihov manevar. Sama priroda manevra može biti različita i razlikuje se od osobe do osobe i od krajnjih ciljeva.
Prvi i čest manevar manipulacije je, po mom psihološkom mišljenju, možda i najteži za prepoznati i može zadobiti prilično poverenja kod osoba. To je tzv. manipulacija iskrenošću. Dakle, manipulator se otvori kod osobe, ispriča joj svoju životnu priču, najčešće suptilno sebe predstavljajući kao žrtvu nesrećnih okolnosti, loših porodičnih odnosa, nepravde sudbine i života. Ovakve ispovesti jesu delimično tačne i manipulator najčešće doživljava emocionalni izliv, koji često može bit ii dramatičan (ispovesti do detalja, naglašene emocije, plakanje). Primetno je da vam čak otkriva neke svoje tajne, kako se ‘’ogrešio’’ o druge ljude i da se kaje povodom toga, a da samim tim što vama ovo govori, vi nećete biti žrtva. Ovo je jedna od najlukavijih manipulatorskih tehnika, čime se vrši diverzija sa trenutnog ponašanja i praktično se pravi teren za ”igre bez granica”. Većina ljudi će razmišljati u stilu : “Zašto bi mi neko ispričao svoj život i svoje ranije pokušaje manipulacije, da bi isto to primenjivao na meni? Nema smisla, zar ne? Nema šanse da je neko toliko glup! “ Međutim, istina je da neko baš toliko pametan da vas kupi sa jednim prostim trikom, a to je zadobijanje poverenja i iskrenost, kojoj svi toliko težimo. S druge strane, ova tehnika deluje i kao fenomen ogledanja, ilustrovan u sledećoj logici: “Otvorim ti se i kažem ti svoje emocije, svoj život, ti ćeš se otvoriti meni, a ja ću te onda bolje upoznati, što mi može dobro doći za ostvarivanje sopstvenih ciljeva”.
Drugi čest manevar jeste postepeno pojačavanje zahteva ili traženje malih usluga, kao priprema za jednu veliku stvarnu uslugu koju treba da učinite. Teže je odbiti veliku uslugu/ustupke ako ste već prethodno pristajali na neke male. Narodski rečeno, skuvani ste, a da to niste ni znali. Stoga razmislite ukoliko stalno treba da činite nešto za drugu stranu. Setite se u prošlosti od čega je to krenulo. Ovo često može biti čest sa finansijskim ustupcima, gde prvo pozajmljujte male količine novca, da bi vam se ti zahtevi u jednom momentu drastično povećali.
Treći manevar jeste korišćenje emocija straha, emocionalnog vezivanja i krivice. Ova magična trojka održava vas u začaranom krugu ispunjavanja manipulatorskih zahteva. Neretko, kada prođe čarolija prvog utiska manipulatora, dolazi do ispoljavanja agresivnog ponašanja, bilo verbalno ili u kombinaciji sa fizičkim, bilo pasivno agresivnog. Češće manipulatori koriste verbalnu agresiju, sa izrazitim napadima besa, vikanja i stvaranja jednog svojevrsnog dramskog momenta koji jeste odraz lične frustracije, ali ima za cilj da vas zastraši i dâ vam jedan kratak pregled na šta je sve manipulator spreman. Usled straha, a često i vezanosti ako je u pitanju partnerski odnos, dolazi do osećanja dužnosti da se ispuni ono što manipulator zahteva od nas, kao i osećanja krivice ako ne ispunimo ono što se od nas očekuje. “Ti misliš samo na sebe!”, “Nije ti stalo do mene!” , “Da ti je zaista stalo do mene ti bi…” i sl.
Sledeći manevar jeste umanjivanje vaših briga, žalbi, tegoba ili teškoća. Manipulatori ne mare mnogo zbog vaših problema-osim ako ne mogu da ih iskoriste kao platformu za veličanje svojih. Vi ste ti koji ste jaki i koji ćete rešiti sve svoje probleme, hajde da pričamo o meni, koji sam slab/a ili Tvoji problemi su ništa naspram onoga što ja doživljavam. Ovo su dve najčešće poruke koje se upućuju od strane manipulatora. Oni vam prvo daju kredibilitet da ste jaki i da stoga ne mora o vama da se govori, da bi kasnije ukazali da ste vi zapravo sebični jer govorite o sebi i da zanemarujete njihove potrebe. I vi se stoga trudite što više i više da zadovoljite nečije potrebe i dajete sve više i više od sebe sve dok ne budete potpuno ispijeni i iscrpjeni. Gde je kraj davanju? Odogvor je jednostavan. Nema ga! Zašto? Zato što dokle god možete da pružate, oni će to uzimati i pomeraće vaše granice. Iz prostog razloga jer ste vi sredstvo dolaska do cilja, a on može biti različit: emocionalna korist, finansijka korist, zadovolajvanje nezadovoljenih psiholoških potreba manipulatora i sl.
Ovo je samo kratak pregled taktika kojima smo svi mi verovatno u većoj ili manjoj meri bili izloženi u životu u različitim vrstama odnosa. Najbolja preporuka jeste da ne ulazimo u odnose sa nekim ko je manipulator, ali kako to unapred znati? Manipulatori su prosto nekada neodoljivi. Stoga, koristimo zlatno pravilo psihologije: Posmatraj! Nakon posmatranja tuđeg ponašanja, možemo mnogo naučiti. Koristite njihove principe, ali upotrebite ih u “prave” svrhe: prepoznajte laž od istine i što je najvažnije poštujte sebe i gradite svoje samopouzdanje. Zvuči kao fraza, ali koliko poštujte sebe znaćete ako to isto poštovanje nekada i testirate i vidite gde se nalazite. Budimo hrabri da se suočimo sa istinom.
Nažalost, imam dugogodišnje iskustvo sa takvom osobom iz porodice.
Ono što je za mene bilo najiritantnije je da je taj šarm toliko jak i zavodljiv, da jednom kada shvatite sa kakvom osobom imate posla, vrlo teško ili nikako će u to poverovati drugi koji je (ga) poznaju.
🙂